10 segreti, niente bugie

Tutto può essere vero, in misura maggiore o minore.

È ciò che immagino meno reale di quello che dico prima di farlo, e quando lo faccio è reale o potrei dimenticarlo e annullarlo, o potrei scusarmi per i miei difetti, di cui ce ne sono molti, a anche me stesso, e dopo averlo fatto essere perdonato, anche da solo, o potrei essere migliore o peggiore di me ed essere sempre lo stesso, o cosa c’è nella mia mente diverso da ciò che è sullo schermo nero su bianco, e dovrei Io modifico. E potare. Ed emendati.

La parte di me che pensa di non avere alcuna possibilità di sopravvivere al di fuori delle trappole della civiltà sa che anche questo è tanto vero e tanto falso quanto vorrei che fosse. Tutto deve essere conosciuto ea chi? Anche le mie più profonde inadeguatezze?

Rimasi in piedi nel suo bagno, per nessun motivo diverso da quello che ero in giro per casa sua perché mi stava aiutando facendo un lavoro per me che non avrei potuto fare da solo. La prima volta che lo vidi, ero seduto a una scrivania in una grande stanza aperta dove forse una dozzina di altre persone sedevano o vicino a una scrivania, e stavamo tutti lavorando a un progetto che era molto eccitante. È stato emozionante non perché aveva alcun significato, ma perché il compito era formidabile, la sfida impegnativa, la tecnologia elettrizzante; e le persone riunite erano brave: avevano la cresta dell’onda, o, come piaceva dire a uno di loro, competenze “sanguinanti”. (Non sono sicuro che mi piaccia la parola “competenze”, ma comunque; questo è il tipo di contesto di cui stiamo parlando …) Non c’era più alcun punto in alcuno di quanto non lo sia mai stato in nessuno di questi progetti aziendali, oltre a far sembrare un grande marchio ciò che i suoi dirigenti potevano convincere a pensare fosse “fico”, e a parte un prodotto che questo particolare progetto ora ha aiutato a lanciare questo particolare marchio che era piuttosto schifoso all’interno ma ha vinto a mani basse sul design, il il mondo non sarebbe stato un posto peggiore senza che nulla di ciò che stavamo facendo fosse fatto, ma mentre ero seduto alla mia scrivania, inventando scenari insensati di giovani attraenti che usano i portatili, ho camminato nel giovane più attraente che pensavo di avere mai visto. (Se lo immagini come un film, qui è dove la musica si gonfia e, a seconda del genere e dell’era, potremmo semplicemente andare al rallentatore.)

Da allora, e diversi anni di lavoro sporadico insieme dopo, ci eravamo accordati su un accordo comodo in base al quale l’ho adorato e mi ha lasciato fare. Una volta, ubriaco a una festa, gli dissi che non avrei mai fatto nulla per mettere a repentaglio la nostra amicizia, e lui, allo stesso modo, ubriaco si strinse nelle spalle e disse qualcosa sulla falsariga di “buono a sapersi”, non riesco proprio a ricordare. Ogni volta che uscivamo come un gruppo, cosa che facevamo di tanto in tanto prima che si sposasse, non riuscivo completamente a nascondere il fatto di essere colpito, che, dopo un po ‘, divenne una specie di bavaglio nel gruppo: lo adoravo, mi lasciava . Non c’era altro. Ora gli avevo chiesto un favore e lui gli aveva gentilmente detto di sì. Sono andato in giro per casa per aiutarlo a fare il lavoro con cui mi stava aiutando e sono andato in bagno e ho appeso due delle sue camicie.

Forse non è necessario dire tutto. Forse è meglio non dire alcune cose. Le immaginazioni si scatenano. Mi avvicinai alle sue camicie appese a un gancio o una lenza su due appendini e ne guidai una in faccia e inspirai. O pensavo che mi sarebbe piaciuto ma non ci sono riuscito? Era come se fosse nella stanza: per un momento ho sentito, sei tu. Due secondi, tre secondi, quattro secondi, cinque. È abbastanza. Non ti aggrappi a ciò che ti annulla. O forse lo fai, nella tua mente.

Questo è e rimane il mio infinito difetto (voglio dire “tragico” ma “farsesco” sarebbe più accurato): le realtà del mio cuore sono sconfinate. Incontro qualcuno, mi innamoro di loro, immagino che il mondo si sia adattato e cambiato, e proietto su di loro la mia idea di perfezione e vedo un ideale stabile che non richiede più spiegazioni. L’altra persona, più probabilmente che no, è ignara di tutto ciò, e se commetto l’errore di attirare la loro attenzione su di esso e renderli consapevoli, mi annichiliscono con indifferenza confusa, non scortese ma confusa, non intenzionale, ma letale .

George mi ha guardato come se mi stesse studiando, e mi chiedo ancora che sappia chi sono. Non ‘sapere’ come in possesso di prove fattuali, di cui nessuna può esistere, ma sapere come nel senso, come nell’esperienza quella profonda certezza – per quanto inesatta possa essere – che hai quando sei in una realtà che ti costringe.

Ahmed arriva con il nostro secondo mojito, e penso che ci sarebbe qualcosa di tremendamente divertente nell’ubriacarsi con me stesso. Indubbiamente, ciò allenterebbe senza dubbio le cose, se entrambi fossimo semplicemente intonacati. Poi di nuovo, sono ancora solo le due e due del pomeriggio, non so ancora perché sono qui al Limonlu Bahçe di Istanbul e non riesco a pensare a dove passerò la notte, ma allora non c’è davvero alcuna fretta su nulla di tutto ciò, e mi viene in mente: potremmo fare una passeggiata, ma ciò implicherebbe lasciare questa deliziosa oasi, significherebbe schivare il traffico e intrecciare tra folle di persone, e significherebbe essere ha ricordato che esiste un mondo là fuori che è semplicemente lì e in sostanza non può essere discusso, mentre qui, all’ombra macchiata degli alberi, e con Ahmed e il suo collega angolare i nostri camerieri, e con i mojito che ammorbidiscono i bordi di percezione, e con George chiaramente non più di fretta di me, mi sento sicuro e, più che a mio agio, contento. Contenuto solo per essere e per essere ancora per un po ‘.

Lo guardo e penso: starai bene. Basta non fare tutti gli errori che ho fatto e continuare a fare, fino ad oggi. Posso essere così molto inetto, a volte. Mi guarda e penso che sappia cosa intendo. E dico: “Non capisco affatto il mio cuore”. E io no.


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