Incontra Pain, guadagna speranza

Ho perso mio padre circa sei mesi fa a causa della leucemia, un tumore mortale che ora ha provocato due membri della mia famiglia. Questo è stato un punto estremamente cruciale nella mia vita, ma sembra che nulla sia cambiato. Per fornire un contesto, a mio padre è stato diagnosticato questo cancro nel gennaio del 2017. Questo è stato lo stesso giorno in cui mi è stata offerta una promozione sul lavoro. Questa promozione mi richiederebbe di trasferirmi a sei ore di distanza dalla mia famiglia e dovrei trasferirmi in breve tempo. Non è stato un grosso problema il fatto che vivessi già a due ore di distanza. Tuttavia, il peso derivava dalla tragedia che stava accadendo con mio padre. Sembrava che stavo scappando da lui. Non ho avuto il tempo di celebrare appieno il mio successo perché ero così lacerato dalla paura di perderlo e di trasferirmi.

Ricordo di avergli parlato della mia nuova posizione al telefono, era così felice per me. Continuava a dire che voleva trasferirsi con me e allontanarsi dalla vita di campagna. Sebbene gli abbia spiegato che questa città non era molto diversa, era convinto che io fossi un grande esponente che viveva in una grande città. Papà ha sempre avuto il modo di farmi sentire speciale. Sapevo che mi amava prima ancora che potesse dirlo.

Era giunto il momento per lui di iniziare i suoi trattamenti a Birmingham, a sole due ore dalla mia nuova città. Ricordo di essermi sentito felice ma molto spaventato. Ho adorato il fatto che fosse più vicino, ma temevo la sua morte quando non me l’aspettavo. Quando lo visitavo, lo fissavo mentre dormiva. Mi chiesi se fosse giunto il suo momento, ma si sarebbe svegliato dal sonno parlando. Una delle tante volte in cui il suo parlare del sonno mi ha dato sollievo. Guardava sempre me e la mamma per chiederci se stessimo bene. Quali sono le probabilità di ciò? Chiederebbe a “noi” se “noi” stessimo bene … Questo mi fece impazzire perché era così debole e rotto, ma mostrava ancora che amava e si prendeva cura della sua famiglia. Il suo amore mi ha fatto temere ancora di più la sua morte. Mi è sempre stato detto che ero così fortunato ad avere un padre in casa. L’idea di lui non ha significato molto per me fino ad ora.

Anche se mio padre è stato eliminato dal cancro, è tornato in modo aggressivo due mesi dopo. Mi sentivo come se la mia speranza mi fosse stata strappata. Non avrei mai pensato di provare questo livello di dolore. Ho iniziato a vivere la vita nello spazio, galleggiavo sulla paura e passavo sull’ansia. Quando è arrivato il momento delle cure, papà è stato ricoverato in ospedale a Birmingham, il che mi ha dato l’opportunità di visitarlo di più. Ricordo di non averlo visto per un po ‘perché ero così occupato con il lavoro. Che terribile scusa … Ogni volta che parlavamo, mi spiegava che aveva bisogno di vedermi prima che fosse troppo tardi. Non sapeva che non mi andava affatto di visitarlo. Mi sembrava che fosse solo la mia fortuna a perderlo in una visita a caso. Satana era davvero nella mia testa. Mi sembrava che tutte le mie benedizioni arrivassero con una maledizione. Questo è uno dei più grandi. Non ero in un luogo di preghiera e di comunità, quindi i miei pensieri erano tossici, paurosi e vuoti.

Alla fine mi ero sopraffatto, e andai a Birmingham per vederlo. Non sapeva che stavo arrivando perché avevo detto a mamma di non dirglielo. Ricordo di aver sbirciato la testa dalla porta e di averlo visto. Mi guardò e balzò in piedi urlando, “oodie, oodie!” Questo è uno dei miei strani soprannomi di cui non ero troppo affezionato, ma ovviamente a papà non importava. Mi ha abbracciato con tanta grazia, che ho potuto sentire il suo amore tra le sue braccia e il suo calore attraverso la sua pelle. Mi diede un bacio sulla guancia e si tirò indietro per guardarmi in faccia per dirmi che gli mancavo. Questo è stato un momento così memorabile per me. Avevo temuto questo momento esatto, ma si è rivelato essere uno dei momenti più belli che abbia mai vissuto. Solo un paio di settimane dopo non avrei mai sentito il suo calore, sentito la sua voce o visto di nuovo il suo sorriso.

L’ho visto un’ultima volta prima che ci lasciasse e pensavo di essere pronto. I dottori ci avevano detto la verità sulle sue condizioni, quindi ci preparavamo per il momento a venire. È una vera affermazione quando dicono che non puoi mai essere pronto perché sicuramente non lo ero. Ricordo di aver visto tutta la mia famiglia nel centro di cure di conforto. Eravamo tutti ammucchiati nella sua stanza indirettamente dicendo addio. La parte bella di tutto ciò è vederlo ridere e scherzare con tutti noi. Ho appena osservato i suoi ultimi momenti gioiosi e mi ha portato dolore e gioia nel cuore. Si stava facendo tardi, quindi mi sono seduto sul suo letto per dire addio. Mi guardò negli occhi con un sorriso e mi disse: “Si sta facendo tardi, ragazza. Devi andare su quella strada e tornare al lavoro. ”Potevo solo fissarlo e pensare … quest’uomo aveva ancora cose regolari nella sua mente. Aveva accettato la sua morte.

Perché no?

Ho seppellito il mio papà e ho sperimentato vuoti concetti di gentilezza dai miei colleghi, colleghi e familiari. Ho affrontato la vergogna della mia bomba a orologeria interiore che esplode al suo funerale. Ho avuto a che fare con le persone che amavo teneramente si considerano ancora quando facevo male. Mi sono occupato di preparare i miei vestiti, succhiarmi le lacrime e tornare alla mia nuova città.

Eppure, eccomi qui, sei mesi dopo, sempre nello stesso posto. Mi sveglio alla realtà che non lo rivedrò mai più. Mi sveglio ai problemi degli altri e al dilemma familiare. Mi sveglio al mattino dolori e dolori al cuore.

Mi sveglio…

Alla verità Mio padre ha accettato Cristo prima di morire, e io pretendo di essere un credente di Cristo e della Sua parola, quindi c’è speranza.

Ma il peccato a volte mi tiene legato dal dolore, aspettandomi soddisfazioni temporali che non hanno importanza eterna. Mi aspettavo che la mia posizione cambiasse in amicizie e relazioni. Forse non dovrò dare così tanto, ma è durato solo due mesi. Mi aspettavo di svegliarmi una mattina con gioia nel mio cuore, ma quel pensiero è durato meno di un secondo. Mi aspettavo che la mia famiglia fosse rispettosa e solidale, ma è durata solo pochi giorni.

Mi aspettavo cose dall’uomo, che posso ricevere solo da Dio.

Scritto facilmente, appena riconosciuto.

La vita non si è fermata a causa mia. Il mondo si muove indipendentemente da ciò che sperimentiamo, ma spesso mi chiedo come sarebbe la vita se non conoscessi Cristo. Anche se ho questo dubbio e mi occupo di tale sofferenza, ho speranza per la gloria che verrà rivelata. La bellezza di non soffrire, perdere, piangere, ferire e peccare. Grazie alla grazia salvifica che Gesù mi ha fornito, è un privilegio dire che la mia sofferenza non è vana. Mi fa anche male scrivere queste parole, ma ci credo.

Dio è sovrano. Mi sta insegnando qualcosa attraverso la morte di mio padre. Non sono sicuro di cosa sia ancora, ma credo che stia facendo funzionare tutte le cose insieme per il mio bene. Pazzo da ammettere, ma vero allo stesso tempo. La vita senza speranza è vanità. Mi aggrappo alla speranza che ho in lui. Anche se sembra magro, non riesco ad allentare la presa.

Perché nella speranza, persevererò.

Mio padre era un personaggio, dai un’occhiata al suo video di “Harlem Shake”